Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей,
— отвечает аптекарь,
— а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…


*******************************************************************************

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
-Кто, я?
-Молодец, Вовочка.

*******************************************************************************

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка: — Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
— как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница,
— если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.

*******************************************************************************

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» — не растерялся отец.
— А ты её, судя по всему, тра«ать собрался!

*******************************************************************************

Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

*******************************************************************************

Привел мужик друга к себе домой. выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат кто-то входную дверь открывает. они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают.
Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они лизаться. вдруг слышат входная дверь открывается.
Они дверки шкафа распахивают… офигевают…
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то. спрятались, стоят молчат. заходит Вовочка с училкой, оба в коже, с шипами, в заклепках. училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать.
Вдруг слышат, кто-то в коридоре ключами звенит. летят к шкафу, открывают… офигевают ну, делать нечего, закрылись опять подглядывают.
Заходит Вовочкина старшая сестра с букетом алых роз.
За ней идет однокурсник. они включают музыку, танцуют, целуются. потом начинают раздеваться…
В это время все в шкафу морщаться, и переглядываясь шепчут друг другу:
— Извращенцы!

******************************************************************************

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
-Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– спрашивает Вовочка.
-Топ-моделью!
-А что это такое?
-Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
-Тогда я хочу быть стоп-моделью!
-Как это?
-Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.

*******************************************************************************

Во время посещения одной из американских школ президент Трамп зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове „“трагедия»", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "«трагедий»".
Один мальчик встал и сказал:
— Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
— Нет — сказал Трамп, — это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
— Боюсь, нет, — объяснил г-н Трамп, — это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
— Если бы самолет с супругами Трамп на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
— Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это — трагедия?
— Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

*******************************************************************************

— Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту?
— Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потряающе интресный урок!

*******************************************************************************

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

*******************************************************************************

На уроке:
— Дети, что такое вещь?
Петя:
— Ну, это портфель, книга, стол и т.
Вовочка:
— Банка пива с похмелья — вот это вещь!

*******************************************************************************

Вовочка пишет письмо Деду Морозу:
"«Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!»"

*******************************************************************************

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.
В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…

*******************************************************************************

Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

*******************************************************************************

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

*******************************************************************************

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— А их, детки, аист приносит.\nВовочка говорит Леночке:
— Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

*******************************************************************************

Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
— Что ты плачешь?
— Шарик улетел.
— Нашел из-за чего плакать, я завтра куплю тебе 10 новых шариков!
— Нет! Такой собачки, как Шарик, у меня больше не будет!

*******************************************************************************

Отец воспитывает Вовочку:
-Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
-Но папа…
-Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
-Оба батя, оба, — вздыхает Вовочка.

*******************************************************************************

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

*******************************************************************************

Уpок химии.
— Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты.
Маша, какого цвета y тебя жидкость? — Кpасного.
— Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
— Оpанжевого.
-Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
— Чеpного.
— Ложи-и-и-и-и-и-сь!

*******************************************************************************

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя:
— Август. Таня: — Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

*******************************************************************************

Родители Вовочки уехали в командировку.
Вовочка жалуется своему другу:
— Пытался приготовить что-нибудь по "«Кулинарной книге»".
Бесполезно.
— Почему?
— Каждый рецепт начинается с одного и того же: "«Возьмите чистую тарелку»".

*******************************************************************************

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.

*******************************************************************************

Воспитательница:
-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
-Почему же без углов?
-Надоело очень!..

*******************************************************************************

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты:
— А не еб@нет?
— Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!!

*******************************************************************************

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
— Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

*******************************************************************************

Вовочка в очередной раз приходит поздно домой. Отец:
— Куpил?
— Hет, стоял, где куpили.
— Да я смотpю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…

*******************************************************************************
7904